ベビーカーに足を踏まれてしまいましたです
本日、小生はおバイトをして参りました。朝の６時に起床し、目をこすりながら歯も磨かず、顔も洗わず、昨晩の格好と同じ格好でそのまま出勤。７時には職場につき、何も疑うことはなく、６０個のおにぎりを陳列。その後は、パチポチとレジを弾いては、めでたい笑顔を振りまき、ドリンクを前に出す。ドリンクを前に出す。それを７時間３０分繰り返して、７５００円の金を得たのです。ラッキ〜
一刻も早く帰宅したいと、猛烈な小走りで駅に到着。電車がくるまで少々と、駅のベンチで休息をとっていたところ、右足に激痛が。顔をあげると、３０歳前後の男性に、思いっきり睨みつけられ、私は熱いものに触れた時と同じ反射速度で「すみません」とつぶやいた。痛みの原因は、その男が押していたベビーカーの右車輪である。私の足を踏んづけたのである。そしてその男は、私の横に座り、いかにも何かが半端な奥さんと、ベビーカーの中にいるベビーと、チュッチュッと戯れていたのである。おい嫁！こんな男でいいのか！お前の旦那は、若干２４歳の男の足を、カーでひいては、謝ることもせず、こちらを睨みつけたんだぞ！旦那の阿呆同級生達の前で永遠の愛を誓った相手がそれでいいのか！と私は嫁をチラッと見た。嫁も私を睨んでいた。そうゆう人達なら仕方がないと、仕方がないこととした。
それにしても赤ちゃんというのは、世の中で一番強い生き物なのではないだろうか。あまりにも守られすぎている。仮に、あのベビーカーの中に４０越えたおっさんが乗っていたら、あの旦那は私を睨んだだろうか。いや睨まないだろう。「バツイチなんです。働く気がないんです。だからベビーカーに乗せているんです。すみません。我が子おっさんを右車輪で逆にひいてはくれませんか？」とせがまれたのではないだろうか。
まあいいか。今日はおやすみ。ルルルルルルル〜〜♫
「リア充爆発しろ！！」って人へ「爆発のススメ」
「リア充」という言葉を調べてみると、
容姿・部活(スポーツ)・学業の面で総合的に優れている者や、恋愛面において彼女がいる・女生徒と頻繁に出掛ける、そのような要素・経験が皆無な者と区別してリア充と呼称される。
リア充とみなされる行為には、ホテルのスイートでのパーティー、合コン、クルージングや屋形船、海水浴、クリスマスやハロウィン、スノボ旅行、バーベキューなどがある。
と書いてある。こういった「リア充」に対して、「リア充爆発しろ！！」と言う人達がいる。
気持ちはよく分かる。僕もそう思っていた時期がある。
大学生時代は、女の子とほぼ話していない。
道で、横に大きく広がるサークルの奴らを「爆発しろ！！」なんて思っていたことがある。
でも彼らは決して爆発しない。
むしろコミュニケーション能力が高かったり、世渡りが上手いので
就職も上手くいく。
そして１番悲しいのは、「リア充」は僕らに対して「爆発しろ」と思っていないことだ。なんとも思われていない。相手にされていないんだ。
こんな惨めなことはない。
「リア充」に一矢報いる方法はないのか。
そんなことを考えていた時、僕は閃いた。
僕達が「爆発」したらいいのではないかと。
とは思っているが、
「リア充」は決して「非リア充」が爆発することは予期していない。
遊園地でベンチに座って談話するカップルの前で
突然僕が爆発して、カップルの記憶に永遠と残りたい。
僕が粉々になる代償として、
メリーゴーランドに乗ってる時も「（爆発したの俺達のせいじゃないよな？）」
観覧車に乗る時も「（わ、私達あれとは無関係だよね？）」
彼氏が予約したお洒落なレストランでも「わ〜美味しそう！（爆発してたよね？）」
帰り道も「今日は楽しかったありがとう！！（爆発のあれは？大丈夫だよね？）」
お別れした後のラインも「家着いた！！また行こうね〜（爆）」
神父様「どうぞお座りください。あなたはこの女性を健康な時も病の時も富める時も貧しい時も良い時も悪い時も愛し合い敬いなぐさめ助けて変わることなく愛することを誓いますか」
新郎「はい、誓います（爆発したの俺ら関係ないもんな。たまたまだよな）」
神父様「あなたはこの男性を健康な時も病の時も富める時も貧しい時も良い時も悪い時も愛し合い敬いなぐさめ助けて変わることなく愛することを誓いますか」
新婦「はい、誓います（でもあの非リア充の人すっごいこっち見てたよ。）」
神父様「ではベールをあげてください。誓いのキスを」
新郎&新婦「キス（確かにあの非リア充のひと爆発する前凄いこっち見てたよな。爆発する直前なんかちょっと笑ってなかった？なんで笑ったんだろ）
みたいなとこまで、俺が残ってくれたらいいと思いました。
でもこんなの悲しいよね。
何が清潔感だよ
今日ツイッターでこんなものを見つけた。
・美容院で切る
— めろん@医学生 (@gatigatitv) 2017年9月11日
・ワックスをつける
・毎日髭をそる
・眉毛を整える
・コンタクトにする
・コンシーラーを塗る
・筋トレをする
・サイズのあった服を着る
・匂いケアをする
これだけで女子のいう清潔感の一次審査を通過できるのに、やってない男多すぎてもったいない
匂いケアをするこれだけで【女子】のいう清潔感の一次審査を通過できるのに、やってない【男】多すぎてもったいない。
自分たちを「女子」と呼んどいて、「男子」と言わず「男」と表現するところに
こうゆうツイートしちゃう感性が、伺える訳だけど、
それは置いといて
５５０００人がいいねしていると思うとゾッとする。
かなり多くの人が共感している訳だから、あながち間違ってはいないのかもしれないけど、ここまでして清潔感があるとも思われたくない。
いや、思われたい。
ワックスをつけたり、美容院で髪を切ったり、髭を剃ったりはする。
でも俺は人に汚いとよく言われる。
この理論に乗っ取るとすると、多分コンシーラーを塗ってないからだと思われる。
コンシーラーなんて言葉を初めて聞いた。得体がしれない。
だけど今後はコンシーラーをつけていきたい。それも適度に。
つけすぎのコンシーラーは逆に、清潔感を削ぐと思われる。
もしかしてコンシーラー塗ってるのかな？と思わせるくらいが
言い塩梅だと思われる。
それにしても、清潔感を保つためには、お金がかかるっぽい。
清潔感があると思われる条件が、一つもホームレスに当てはまらないことからも
わかる。
コンシーラーが何かは分からないけど、家がない人は絶対に塗ってないことだけは確信ができる。
それにしても一次審査ってなんなのだろう。
二次審査、最終審査は何が求められるんだろう。
月の収入が３０万以上とかだったら、絶対許さない。
最後に僕から、
【これだけで男子のいう清潔感の一次審査を通過できるのに、やってない女子多すぎてもったいない】を、お教えします。
・その都度その都度いる場所のキャパに合った声量で笑う
・黒髪
・学生時代働いていたバイト先に飲みに行ったツイートしない
・EXILEとかに興味ない
・ツイッターのプロフィールが無駄に長くない
・明らかに自分より劣っている女子との２ショットをSNSにあげない
・ダンスとかに無縁
以上！！！
博士とたける【ナイトプールが起こした革命】
博:たける君「ナイトプール」は知ってるかね？
た:ナイトプールですか？聞いたことはありますけど。
それがどうかしたんですか？
博:ナイトプールが今、凄いことになってるんじゃ。
た:凄いこと？
博:そうなんじゃ。まずは、ナイトプールの定義から始めよう
【ナイトプール】
昼とは違いムード満点で、太陽も沈んでいるので、水着を着たいけど日焼けしたくない、浜辺で砂まみれになりたくないという人に人気のサマースポット。
ナイトプールの多くは普段は訪れないようなホテルのプールで実施されており、リッチな気分でプールを満喫できる。
ほとんどが水着を持参するだけでよく、仕事あがりでもふらっと気軽に行くことができる。プールサイドでカクテルを飲んだり、DJがつなぐ音楽を楽しんだりと、教養に欠ける人々にとって、魅力は満載。
た:なるほど〜。
博:ナイトプールの肝は「インスタ映え」にあるんじゃ。
これがどうゆうことか分かるかね？
た:ナイトプールに行く、そもそもの目的が、インスタグラムに自分の水着姿を
乗せることである。ということですか？
博:その通りじゃ。つまり、ナイトプールにはそういった価値観の女子がたくさんいるのじゃ。
た:そういった価値観？
博:自分の水着姿を見せることに抵抗感がなく、溢れ出る自己顕示欲を抑えることのできない、羞恥心の欠片のない女子を人はなんと呼ぶ？
た:スケベ女
博:そう、つまり「ナイトプール」とはスケベ女が人工的に一箇所に集められた場所なのである。
た:なるほど。
博:しかもじゃ、そもそもの目的が、「晒すこと」にあるため、女子は「自分が
一番可愛い状態」でナイトプールに出向くことになる。
つまり当人達の最高点でナイトプールに臨むことになる
た:一般なプールや海よりも、平均点が高いということですね？
博:そうじゃ。
た:これは凄い発見ですね。
博:そういった価値観の女子が一箇所に集められたのが「ナイトプール」だと
説明したが、そこあるのは「自然なおっぱい」２つじゃ。
た:し、しぜんなおっぱいですか？
博:そう。A V より、お昼の午後のロードショーでやっている訳の分からない B
級洋画で、ふと映るおっぱいに興奮した経験が君にはあるかい？
た:あります。おっぱいを目にすることを、あらかじめ予期しながら見るAVより、午後のロードショーでやる「インビジブル」などで見る、「ふいなおっぱい」に僕は興奮した経験があります！！
博: 映画「ナイトプール」はそれに近しいものがあるんじゃ。 夜のプールに、水着で来てくださいとだけ言われて、後は台本なんてないんじゃ。自撮りしたのはあくまでも、本人達の意思。そこに映るのは自然に撮られた「ふいなおっぱい」なのです。
た:なるほど。
博:たかし君よ。我々男子は今まで、水面下で
「プール また行きたい」「海 楽しかった」と検索し、自然なおっぱいを炙り出してきた。しかし、その時代は終わった。
た:な！？
博士: 気付いている奴は気付いている。「#ナイトプール」の関連タグが #尻フェチ #おちんちんの時点でお察しなんじゃよ。
た:時代はもう動き出しているのですね。
博:「ナイトプール」は「自然なエロ」を絞ったものを炙り出す魔法の言葉じゃ。
「#ナイトプール」の投稿件数は現時点で113,892件。彼女達は止まることは
ない。
た:女子達に知られることのない、「男史」の歴史は今秘かに動き出したのですね。
博:「ナイトプール 前/後」というものか確実に今生まれたのじゃ。
た:とても勉強になりました。ナイトプールに行こうと思う、そういった価値観を持った女子は明らかにどスケベであること。プールに入りながらクラブミュージックを聴いて、踊るような女は偏差値が2であること。よって貞操観念が緩いということ。つまり、すぐやれ
博:落ち着こう。たかし君。時間はまだある。
た:はい。
バイト先で「家族」を感じた話
今日バイト先のコンビニで、「家族」というものを見た。
店の入り口でおじいさんが、おばあさんに
「お〜いこっちに飲むヨーグルトあるぞ〜」
と言ったら
おばあさんが娘に
「こっちに飲むヨーグルトあるって」
と言って
娘が息子に
「飲むヨーグルトこっちあるわよ〜〜〜〜」
って言って
息子が「飲むヨーグルト」を手にとって
僕の待つレジで会計を済ました。
バルサみたいなパス回しから、息子のレジゴール。
拍手しそうになった。
家族が原始的な伝言ゲームをしていて、「一族」を感じた。
バイト先の客の話
バイト先のコンビニに、同い年（２３）くらいのギャルとその子供が来た。
コンビニにあるおもちゃを欲しがった子供に
ギャルママは「買わないよ！！」と、コンビニのキャパ以上の声を出して子供を叱った。
襟足を伸ばされた子供は「クソ野郎！！」と言った。
夫婦間の口喧嘩から、学んだ言葉なのだなと察知して切なくなった。
それでも「欲しい」が止まらない子供に対して、ギャルママは
「メルカリで買ってあげるから！！！！！」と怒鳴り散らした。
店内で剥きだしになった生活感、「無計画」という言葉が店内を覆い尽くして
その場にいた全員が切なくなった。
少年は、メルカリの実績を過去に感じたことがあるらしく
おとなしくなった。
親子が僕のレジに並んだ。
少年は僕の顔を見た瞬間、母親からの遺伝かとても大きな声で
「ママ！！！この人偉そう！！！！！」と言った。
店員や客が一斉に僕を見た。全員が僕の「対応力」をその場ではかろうとしたのが分かった。
僕は、子供の率直さが苦手だし、その率直さが割と的を射ていることを知っている。どうしていいか分からず
「ごめんね」と言った。
子供は「ママ！！！この人偉そう！！！！！」と言い続けた。
ママは僕が困っていることに気がついたのか、
「この人本当に偉い人なのかもしれないよ。」と言った。
フォローの仕方が独特だ。
「僕は偉くなんかないよ。偉そうにしているというのは、確かに的を射ているよ」
と少年に言った。
少年は
「でもママ僕はこの人が大好きなんだ！！！」
と言った。
俺はこの家族が幸せになればいいと思った。
女の子に言われた忘れられない一言。
ふと昨日思い出したことがある。
高校の頃のこと。
自転車を漕ぎながらの帰り道、隣のクラスの女の子と偶然遭遇した。
その女の子とは話したことがあまりなく、面識がある程度だった。
遭遇してしまったからと言って逃げる訳にもいかず、
流れで家まで送ることになった。
その後、帰り道が同じになるたび、家まで送ることになった。
女の子の家は僕の自宅からも、学校からもとても遠かった。
それは別に問題ではなかったのだが、一番の悩みの種は
その距離を埋めるための会話の尺がないということだった。
二人の共通の話題は、「学校で嫌われている先生」のことだった。僕もその子も、その先生が苦手だった。僕もその子もと言うか、クラス全員が嫌っていた。
何気ない会話が終了してしまうのは、決まって彼女の家まで残り半分くらいのところにある、長めに待たされる横断歩道である。
自転車を漕いでいると、適当な言葉が出るのに、長めに待たされる横断歩道の前では
脳にブレーキがかかり、言葉が全く出なくなってしまう。
そこで毎回していたのが、「学校で嫌われている先生」の話題である。
最初はその子も、「わかる。〇〇先生のそこが私も嫌い！！」
等の相槌を打ってくれていた。
人の嫌なところを見つけるのが大の得意である僕は、彼女のリアクションも良いし、
話も続くし、内心ほっとしていた。
それから一緒に帰ることが多くなり、僕が憂鬱になってきた頃、
またいつも通り、横断歩道辺りで何気ない会話に限界がきたので、
先生の悪口を言うことにした。
もうこの頃には、先生の嫌いなところが、これ以上ないというところまで僕は悪口を言っていた。先生のあらゆる面を掘りすぎて、良いところを見つけてしまいそうなくらいに。
彼女を家まで送り、自宅まで帰る道で、もうこの先生をこれ以上嫌いになれないかもしれない。そうなったら、もう彼女との会話は続かないなと不安になっていた。
僕は無理矢理、彼女との会話を継続するためだけに
もうこれ以上掘っても出てこないはずの、悪口を言い続けた。
「〇〇先生のご飯食べてる姿なんかムカつかない？」
「立ち姿がもうないよね」
「数学顔なのに国語教えるなよって感じだよね」
誰がどう見ても限界だし、僕も限界だとわかっていた。
先生の悪口を言うたびに僕は自分に
「別によくね？」と相槌を打っていた。
彼女の相槌はもっと辛辣だった。
「私、、、人の悪口言う人苦手なの。」
と言った。
僕は「え？？」と思った。
（いや、これはその、会話を続かせるために、俺なりに、俺も本当はその先生のことそんな嫌いなわけじゃ、）等の言い訳が一気に頭を駆け巡ったけど
それを説明するには、彼女の家がもっと遠くにある必要があったので
僕は
「ごめん」
とだけ言った。
それから彼女の家までの道のりの記憶はない。
「え？」で頭が一杯になってしまったからだ。
それ以降僕は、帰る時間をずらして
二度と帰り道が同じにならないようにした。
「私、、、人の悪口言う人苦手なの。」
って言われた瞬間の、景色とか、匂いとか、その時の感情が鮮明に
記憶に残っている。
それほど、自分にとって衝撃的なことだったのかもしれない。
たまに思い出してはブルーになる話でした。
