無自覚な走り屋（バイト先での過失と証拠）
私は、現在芸人を目指しながらバイトをしている。病院の中のコンビニで働いている。
バイトを始めてから１年近くなるが、今危機が訪れている。
話は一ヶ月前に戻る。
病院のありとあらゆる床が、黒い線で汚れているという噂を耳にした。
店内のスタッフ同士でもよく話題に上がっていた。
僕的にはとてもどうでもよかったので、聞き流していたが
ゴミを捨てに行く時など、院内を歩いていると、ありとあらゆる場所に
想像以上の黒くて太い線が横行していて、意外と気になる。
いつかの銭湯の脱衣所のテレビで流れていた、
「ユニバ裏」で捕まった走り屋達が残した、タイヤ痕を思い出した。
一度気になってからは、その線により目が行くようになった。
それから毎日「黒い線」を目で追うわけだが、僕は今日あることに気がついてしまった。
それは黒い線が、僕の働いているコンビニに向かっていっているということだ。
コンビニの中に黒い線があるという「意識」が今までなかったので、
なんとも思ってなかったが、店内を注目してみると、まごうことなき黒い線が、何本もあった。
嫌な予感がした。
線を追ってみることにした。
線は縦横無尽に動いているようで、規則性を持っていた。
「待って！行かないで！行かないで！」と思いながら線に導かれると、
僕はスタッフしか入れない事務所に立っていた。
ああそうか。
「走り屋」は絞られてきた。うちのスタッフであることに間違いはない。
俺探偵「この中に犯人はいるのです！！」
俺「ちょっと待ってください！！いくらなんでもそれは強引す」
俺探偵「では何故！？黒い線が院内から店内の事務所に集っているのですか？？？」
俺「いやそれは」
俺探偵「そうゆえばちょうど、一ヶ月前に黒い線ができ始めたと言いましたよね？」
俺「それとこれと何が」
俺探偵「一ヶ月前、何かコンビニ内で変わった事はありませんでしたか？」
俺「あ！！ちょうど一ヶ月前に新しくバイトさんが入ってきました！何かとミスばっかの人で、周りの人からも煙たがれていました。きっとこのバイトさんが犯」
俺探偵「どうしたんですか？いきなり早口になって。よく喋りますね落合さん。」
俺「いや、俺はただ事実を話しただけであって」
俺探偵「落合さん。足元を見て頂いてもいいですか？」
俺「あっ。。。これは違う！！俺じゃない！！！！！」
俺探偵「その靴いつ買いました？？」
俺「いやそれは」
俺探偵「ちょうど一ヶ月前じゃないんですか！！？」
俺「だからと言って俺が犯人だとは」
俺探偵「思いっきり床を蹴ってもらってもいいですか？」
俺「それとこれと何が。（キュッ）」
俺「あああああああああああああああああああああ！！！！！」
俺探偵「あなたの靴の裏。黒い部分があるでしょ？？それ素材がゴムなんですよ
黒い線の原因は、床とゴムの摩擦が起きた時に生じたものだったんです。」
俺「。。。。。。。。」
俺探偵「店内をドリフト走行していたのはあなただったのです。」
〜fin〜
顔と性器の距離の概算
AVを見ている時に、
性器は顔に合った方が良かったんじゃないかと、毎回思う。
この段階で「やれやれ下ネタかよ」みたいなこと思ったお前は、
今すぐここから離れて、家族に日頃の感謝を伝えるべきだ！！！
そうゆうのって大事だからさ。。。
さて冗談でもなんでもなくて、本気で性器は顔に合った方が良かったと思う。
アダルトビデオで特に正常位を見たときに毎回
「遠っ！！！！！」
って思う。
プレイ中、相手の「顔」が興奮するための、重要な要素であることは間違いない。
性器同士の繋がりだけで満足できるなら、訳ない。
目の前におっぱいが二つ現れたとしても、私は迂闊に揉まない。
「誰のだよ！！！」と真っ先にツッコむだろう。
つまり、「おっぱい」が重要なのではなく、誰の「おっぱい」かが重要なのだ。
何が言いたいかと言うと、
刺激の原因は「下半身」にあり
それが「気持ちいです」と相手に伝えるための表情が、「上半身」より上にある。
「性器」と「顔」の距離が遠すぎるのではないかと、私は訴えているのだ。
すごい下の方でやっていることが気持ちいいのに、
上の方で感じてることを伝達されても、なんか凄い時差を感じるというか
「チンコ」より、「顔」が「自分」だと感じている私にとっては
もう「よそのこと」って、SEXよそ行き〜〜〜って感じがするのだ。
だから男も、女も、おでこに性器があったら良かったと思う。
接吻なんてしながら、そのすぐ上で、挿入があるなんて、エコでエロなのではないか。
お留守になった下半身は、なんか触りあったりするだけで、雰囲気が出るだろう。
ただ男はカップラーメンを食べるから。お汁に性器が入らないように、ちょっと上を向くか、前髪をとめるみたいな感じで、性器を頭の上でとめなくてはならないかもしれない。
これが俺からのワンポイントアドバイス。
じゃあなっ！！！！
ベビーカーに足を踏まれてしまいましたです
本日、小生はおバイトをして参りました。朝の６時に起床し、目をこすりながら歯も磨かず、顔も洗わず、昨晩の格好と同じ格好でそのまま出勤。７時には職場につき、何も疑うことはなく、６０個のおにぎりを陳列。その後は、パチポチとレジを弾いては、めでたい笑顔を振りまき、ドリンクを前に出す。ドリンクを前に出す。それを７時間３０分繰り返して、７５００円の金を得たのです。ラッキ〜
一刻も早く帰宅したいと、猛烈な小走りで駅に到着。電車がくるまで少々と、駅のベンチで休息をとっていたところ、右足に激痛が。顔をあげると、３０歳前後の男性に、思いっきり睨みつけられ、私は熱いものに触れた時と同じ反射速度で「すみません」とつぶやいた。痛みの原因は、その男が押していたベビーカーの右車輪である。私の足を踏んづけたのである。そしてその男は、私の横に座り、いかにも何かが半端な奥さんと、ベビーカーの中にいるベビーと、チュッチュッと戯れていたのである。おい嫁！こんな男でいいのか！お前の旦那は、若干２４歳の男の足を、カーでひいては、謝ることもせず、こちらを睨みつけたんだぞ！旦那の阿呆同級生達の前で永遠の愛を誓った相手がそれでいいのか！と私は嫁をチラッと見た。嫁も私を睨んでいた。そうゆう人達なら仕方がないと、仕方がないこととした。
それにしても赤ちゃんというのは、世の中で一番強い生き物なのではないだろうか。あまりにも守られすぎている。仮に、あのベビーカーの中に４０越えたおっさんが乗っていたら、あの旦那は私を睨んだだろうか。いや睨まないだろう。「バツイチなんです。働く気がないんです。だからベビーカーに乗せているんです。すみません。我が子おっさんを右車輪で逆にひいてはくれませんか？」とせがまれたのではないだろうか。
まあいいか。今日はおやすみ。ルルルルルルル〜〜♫
「リア充爆発しろ！！」って人へ「爆発のススメ」
「リア充」という言葉を調べてみると、
容姿・部活(スポーツ)・学業の面で総合的に優れている者や、恋愛面において彼女がいる・女生徒と頻繁に出掛ける、そのような要素・経験が皆無な者と区別してリア充と呼称される。
リア充とみなされる行為には、ホテルのスイートでのパーティー、合コン、クルージングや屋形船、海水浴、クリスマスやハロウィン、スノボ旅行、バーベキューなどがある。
と書いてある。こういった「リア充」に対して、「リア充爆発しろ！！」と言う人達がいる。
気持ちはよく分かる。僕もそう思っていた時期がある。
大学生時代は、女の子とほぼ話していない。
道で、横に大きく広がるサークルの奴らを「爆発しろ！！」なんて思っていたことがある。
でも彼らは決して爆発しない。
むしろコミュニケーション能力が高かったり、世渡りが上手いので
就職も上手くいく。
そして１番悲しいのは、「リア充」は僕らに対して「爆発しろ」と思っていないことだ。なんとも思われていない。相手にされていないんだ。
こんな惨めなことはない。
「リア充」に一矢報いる方法はないのか。
そんなことを考えていた時、僕は閃いた。
僕達が「爆発」したらいいのではないかと。
とは思っているが、
「リア充」は決して「非リア充」が爆発することは予期していない。
遊園地でベンチに座って談話するカップルの前で
突然僕が爆発して、カップルの記憶に永遠と残りたい。
僕が粉々になる代償として、
メリーゴーランドに乗ってる時も「（爆発したの俺達のせいじゃないよな？）」
観覧車に乗る時も「（わ、私達あれとは無関係だよね？）」
彼氏が予約したお洒落なレストランでも「わ〜美味しそう！（爆発してたよね？）」
帰り道も「今日は楽しかったありがとう！！（爆発のあれは？大丈夫だよね？）」
お別れした後のラインも「家着いた！！また行こうね〜（爆）」
神父様「どうぞお座りください。あなたはこの女性を健康な時も病の時も富める時も貧しい時も良い時も悪い時も愛し合い敬いなぐさめ助けて変わることなく愛することを誓いますか」
新郎「はい、誓います（爆発したの俺ら関係ないもんな。たまたまだよな）」
神父様「あなたはこの男性を健康な時も病の時も富める時も貧しい時も良い時も悪い時も愛し合い敬いなぐさめ助けて変わることなく愛することを誓いますか」
新婦「はい、誓います（でもあの非リア充の人すっごいこっち見てたよ。）」
神父様「ではベールをあげてください。誓いのキスを」
新郎&新婦「キス（確かにあの非リア充のひと爆発する前凄いこっち見てたよな。爆発する直前なんかちょっと笑ってなかった？なんで笑ったんだろ）
みたいなとこまで、俺が残ってくれたらいいと思いました。
でもこんなの悲しいよね。
何が清潔感だよ
今日ツイッターでこんなものを見つけた。
・美容院で切る
— めろん@医学生 (@gatigatitv) 2017年9月11日
・ワックスをつける
・毎日髭をそる
・眉毛を整える
・コンタクトにする
・コンシーラーを塗る
・筋トレをする
・サイズのあった服を着る
・匂いケアをする
これだけで女子のいう清潔感の一次審査を通過できるのに、やってない男多すぎてもったいない
匂いケアをするこれだけで【女子】のいう清潔感の一次審査を通過できるのに、やってない【男】多すぎてもったいない。
自分たちを「女子」と呼んどいて、「男子」と言わず「男」と表現するところに
こうゆうツイートしちゃう感性が、伺える訳だけど、
それは置いといて
５５０００人がいいねしていると思うとゾッとする。
かなり多くの人が共感している訳だから、あながち間違ってはいないのかもしれないけど、ここまでして清潔感があるとも思われたくない。
いや、思われたい。
ワックスをつけたり、美容院で髪を切ったり、髭を剃ったりはする。
でも俺は人に汚いとよく言われる。
この理論に乗っ取るとすると、多分コンシーラーを塗ってないからだと思われる。
コンシーラーなんて言葉を初めて聞いた。得体がしれない。
だけど今後はコンシーラーをつけていきたい。それも適度に。
つけすぎのコンシーラーは逆に、清潔感を削ぐと思われる。
もしかしてコンシーラー塗ってるのかな？と思わせるくらいが
言い塩梅だと思われる。
それにしても、清潔感を保つためには、お金がかかるっぽい。
清潔感があると思われる条件が、一つもホームレスに当てはまらないことからも
わかる。
コンシーラーが何かは分からないけど、家がない人は絶対に塗ってないことだけは確信ができる。
それにしても一次審査ってなんなのだろう。
二次審査、最終審査は何が求められるんだろう。
月の収入が３０万以上とかだったら、絶対許さない。
最後に僕から、
【これだけで男子のいう清潔感の一次審査を通過できるのに、やってない女子多すぎてもったいない】を、お教えします。
・その都度その都度いる場所のキャパに合った声量で笑う
・黒髪
・学生時代働いていたバイト先に飲みに行ったツイートしない
・EXILEとかに興味ない
・ツイッターのプロフィールが無駄に長くない
・明らかに自分より劣っている女子との２ショットをSNSにあげない
・ダンスとかに無縁
以上！！！
博士とたける【ナイトプールが起こした革命】
博:たける君「ナイトプール」は知ってるかね？
た:ナイトプールですか？聞いたことはありますけど。
それがどうかしたんですか？
博:ナイトプールが今、凄いことになってるんじゃ。
た:凄いこと？
博:そうなんじゃ。まずは、ナイトプールの定義から始めよう
【ナイトプール】
昼とは違いムード満点で、太陽も沈んでいるので、水着を着たいけど日焼けしたくない、浜辺で砂まみれになりたくないという人に人気のサマースポット。
ナイトプールの多くは普段は訪れないようなホテルのプールで実施されており、リッチな気分でプールを満喫できる。
ほとんどが水着を持参するだけでよく、仕事あがりでもふらっと気軽に行くことができる。プールサイドでカクテルを飲んだり、DJがつなぐ音楽を楽しんだりと、教養に欠ける人々にとって、魅力は満載。
た:なるほど〜。
博:ナイトプールの肝は「インスタ映え」にあるんじゃ。
これがどうゆうことか分かるかね？
た:ナイトプールに行く、そもそもの目的が、インスタグラムに自分の水着姿を
乗せることである。ということですか？
博:その通りじゃ。つまり、ナイトプールにはそういった価値観の女子がたくさんいるのじゃ。
た:そういった価値観？
博:自分の水着姿を見せることに抵抗感がなく、溢れ出る自己顕示欲を抑えることのできない、羞恥心の欠片のない女子を人はなんと呼ぶ？
た:スケベ女
博:そう、つまり「ナイトプール」とはスケベ女が人工的に一箇所に集められた場所なのである。
た:なるほど。
博:しかもじゃ、そもそもの目的が、「晒すこと」にあるため、女子は「自分が
一番可愛い状態」でナイトプールに出向くことになる。
つまり当人達の最高点でナイトプールに臨むことになる
た:一般なプールや海よりも、平均点が高いということですね？
博:そうじゃ。
た:これは凄い発見ですね。
博:そういった価値観の女子が一箇所に集められたのが「ナイトプール」だと
説明したが、そこあるのは「自然なおっぱい」２つじゃ。
た:し、しぜんなおっぱいですか？
博:そう。A V より、お昼の午後のロードショーでやっている訳の分からない B
級洋画で、ふと映るおっぱいに興奮した経験が君にはあるかい？
た:あります。おっぱいを目にすることを、あらかじめ予期しながら見るAVより、午後のロードショーでやる「インビジブル」などで見る、「ふいなおっぱい」に僕は興奮した経験があります！！
博: 映画「ナイトプール」はそれに近しいものがあるんじゃ。 夜のプールに、水着で来てくださいとだけ言われて、後は台本なんてないんじゃ。自撮りしたのはあくまでも、本人達の意思。そこに映るのは自然に撮られた「ふいなおっぱい」なのです。
た:なるほど。
博:たかし君よ。我々男子は今まで、水面下で
「プール また行きたい」「海 楽しかった」と検索し、自然なおっぱいを炙り出してきた。しかし、その時代は終わった。
た:な！？
博士: 気付いている奴は気付いている。「#ナイトプール」の関連タグが #尻フェチ #おちんちんの時点でお察しなんじゃよ。
た:時代はもう動き出しているのですね。
博:「ナイトプール」は「自然なエロ」を絞ったものを炙り出す魔法の言葉じゃ。
「#ナイトプール」の投稿件数は現時点で113,892件。彼女達は止まることは
ない。
た:女子達に知られることのない、「男史」の歴史は今秘かに動き出したのですね。
博:「ナイトプール 前/後」というものか確実に今生まれたのじゃ。
た:とても勉強になりました。ナイトプールに行こうと思う、そういった価値観を持った女子は明らかにどスケベであること。プールに入りながらクラブミュージックを聴いて、踊るような女は偏差値が2であること。よって貞操観念が緩いということ。つまり、すぐやれ
博:落ち着こう。たかし君。時間はまだある。
た:はい。
バイト先で「家族」を感じた話
今日バイト先のコンビニで、「家族」というものを見た。
店の入り口でおじいさんが、おばあさんに
「お〜いこっちに飲むヨーグルトあるぞ〜」
と言ったら
おばあさんが娘に
「こっちに飲むヨーグルトあるって」
と言って
娘が息子に
「飲むヨーグルトこっちあるわよ〜〜〜〜」
って言って
息子が「飲むヨーグルト」を手にとって
僕の待つレジで会計を済ました。
バルサみたいなパス回しから、息子のレジゴール。
拍手しそうになった。
家族が原始的な伝言ゲームをしていて、「一族」を感じた。
