現実的な犬
少しでも興味がある人は、オススメです。
Netflixにあるのでぜひ〜。
この作品の感想等は別で書くとして、今回は「すごい分かるわ〜」と、感じた、あるシーンについて書こうと思う。
※「監督失格」のネタバレあり。
そのシーンは作中の中でも、もっとも印象に残る場面でもある。
母親が連絡の取れない娘の部屋に訪れたら、娘が死んでいたのだ（ノンフィクション）
救急車が来るまで、母親は地面に崩れ落ち「どうして！！！なんで死んだのよ！！」
といった感じで、泣き叫ぶのだが、もう犬が凄い。犬が気になる。母親が泣き叫べば叫ぶ程、ぴょんぴょんワンワン跳ねて跳ねて、戯れる。
その犬のはしゃぎようを見た瞬間に、娘の「死亡推定時刻」が大分前だったと
俺は判断できた。
実際、連絡が取れなかった２日間、娘さんは早い段階で、亡くなっていたらしい。
２日間誰にも相手にされなかった犬はもう凄い。飼い主の生死どころじゃない。
１番見ていて、刺さったのが
母親が阿鼻叫喚している中、ペロペロペロ顔を舐めようとする犬。
「なんで死んだのよ！！死んだら何もかも終わりじゃない！！」と地面に伏せ叫びながらも、顔を舐めようとしてくる、犬を手で優しく追い払った時に見える
母親の「冷静さ」とか「理性」がものすごくリアル。絶対ノンフィクションじゃなきゃありえないシーンだ。
ここからは体験談だが
私の父は私が幼い頃に死んでいる。突然だった。
父が死んだ場所が、父の実家だったので（このおばあちゃんがいる家）
父が死んだと分かった、次の日かなんかに父方の祖母の家に言った。
僕は泣き崩れた。泣き崩れて「えーんえーん」と言っている時に
祖母が飼っていた犬が、僕の顔をペロペロペロしてくるのだ。
その時にどう感じるか２パターンあって
①「お前（犬）も悲しいよな。慰めてくれてるんだな」
か
②「うわペロペロしてきた」
である。
①を自然に選択できると、結構泣けるのだが、問題は②
僕はこの時②を感じてしまった。
その②を感じで、犬を少し追い払うまでに
「パパがいなくなっちゃった」➡︎犬が戯れてくる➡︎「うわペロペロしてきた」
➡︎「パパがいな、うわなんか汚いな〜〜」➡︎「一回犬避けるか」
になる。
要するに凄い「本能的」に泣いているのに、「んっだよ！犬！！」ってなった瞬間に自分に対しての俯瞰みたいなものが生まれてくるから、凄い「冷静」になってしまう。
「一回犬避けて、再び泣きに入る、それ即ち犬避けてから俺は泣きたい」
ってすでに予定調和みたいなものが生まれている。
「もう泣けねえじゃん！！！！！！！」ってなる。
犬は状況を理解することがあっても、空気は読まない。そして何よりも自分に正直だ。
「ロマンチック」「ステキな雰囲気」「悲しいムード」御構いなし、
一気に現実に引き戻す。この世界の番犬。
だから救われることもあるけど。
苦手な父方のおばあちゃん
幼な心に、父方の祖母に対して
「かみあわないな〜〜」と「馬が合わないな〜」「息が合わないな〜」とか思っていた。
祖父母の飼っていた、黄ばんだ白い犬とも、噛み合わなかった。一方的に噛まれた。
そもそも祖父母の住んでいた家がとても嫌な感じで、寝ているとき女の笑い声が聞こえたり、誰か通ったりした。
なんでも聞くところによると、部屋のど真ん中が霊の通り道「霊道」なのだとか。
居間が、霊のスクランブル交差点みたいな感じらしい。
お座りした黄ばんだ白い犬の前で、記念撮影をしていた霊もいたとか、いないとか。
そんな霊力みなぎる家に、ずっと住んでいる祖母はそりゃもう恐ろしかった。
祖母のエピソードの中でも、１番戦慄した話がある。
それは俺が幼い時の頃の話だ。父親に連れられて、祖父母の家に泊まりに行った。
あまり気が進まなかったのだが、「こうゆうことも必要だ」となんとなく分かっていたので、仕方がなかった。
夕飯の時間になると、祖母が俺に問いかけた。
「ご飯何がいい？」
「なんでもいい」僕はそう答えた。
「好きなもの作ってあげるから。遠慮なく言いなさい。」
基本的におじいちゃんや、おばあちゃんは、遠慮ない孫が好きなので、
ここは遠慮なく、「オムライス！！」と答えた。
「はいよ〜〜〜！」なんて言って、台所に消えていった。
俺は母がよく作ってくれる、オムライスが大好きだった。甘い卵に、しょっぱいケチャップ、具材はウインナー。めちゃくちゃシンプルだけど、それが分かりやすい味で、とても良かった。
「お待たせお待たせ〜〜〜」なんて祖母が上機嫌で、テーブルの上に置いたものは
「食べられる冗談」みたいだった。
白米を卵で包んだだけの食べ物だった。俺が戦慄恐々としているのを横目に
「早く食え〜〜〜」って顔で祖母がこちらを見ている。
味はあまりにも分かりやすかった。分かりやすすぎた。塩がふられているだけの白米を、無味の卵が乱雑に抱いているだけの味だった。彼女は、「オムライス」の「オム」をおざなりにしすぎた。これは「ライス」だ。「ホボライス」なんだよ。
「おばあちゃん、ケチャップ。ある？」
「ちょうど切らしてるのよ〜〜〜」
苦手だわ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
無自覚な走り屋（バイト先での過失と証拠）
私は、現在芸人を目指しながらバイトをしている。病院の中のコンビニで働いている。
バイトを始めてから１年近くなるが、今危機が訪れている。
話は一ヶ月前に戻る。
病院のありとあらゆる床が、黒い線で汚れているという噂を耳にした。
店内のスタッフ同士でもよく話題に上がっていた。
僕的にはとてもどうでもよかったので、聞き流していたが
ゴミを捨てに行く時など、院内を歩いていると、ありとあらゆる場所に
想像以上の黒くて太い線が横行していて、意外と気になる。
いつかの銭湯の脱衣所のテレビで流れていた、
「ユニバ裏」で捕まった走り屋達が残した、タイヤ痕を思い出した。
一度気になってからは、その線により目が行くようになった。
それから毎日「黒い線」を目で追うわけだが、僕は今日あることに気がついてしまった。
それは黒い線が、僕の働いているコンビニに向かっていっているということだ。
コンビニの中に黒い線があるという「意識」が今までなかったので、
なんとも思ってなかったが、店内を注目してみると、まごうことなき黒い線が、何本もあった。
嫌な予感がした。
線を追ってみることにした。
線は縦横無尽に動いているようで、規則性を持っていた。
「待って！行かないで！行かないで！」と思いながら線に導かれると、
僕はスタッフしか入れない事務所に立っていた。
ああそうか。
「走り屋」は絞られてきた。うちのスタッフであることに間違いはない。
俺探偵「この中に犯人はいるのです！！」
俺「ちょっと待ってください！！いくらなんでもそれは強引す」
俺探偵「では何故！？黒い線が院内から店内の事務所に集っているのですか？？？」
俺「いやそれは」
俺探偵「そうゆえばちょうど、一ヶ月前に黒い線ができ始めたと言いましたよね？」
俺「それとこれと何が」
俺探偵「一ヶ月前、何かコンビニ内で変わった事はありませんでしたか？」
俺「あ！！ちょうど一ヶ月前に新しくバイトさんが入ってきました！何かとミスばっかの人で、周りの人からも煙たがれていました。きっとこのバイトさんが犯」
俺探偵「どうしたんですか？いきなり早口になって。よく喋りますね落合さん。」
俺「いや、俺はただ事実を話しただけであって」
俺探偵「落合さん。足元を見て頂いてもいいですか？」
俺「あっ。。。これは違う！！俺じゃない！！！！！」
俺探偵「その靴いつ買いました？？」
俺「いやそれは」
俺探偵「ちょうど一ヶ月前じゃないんですか！！？」
俺「だからと言って俺が犯人だとは」
俺探偵「思いっきり床を蹴ってもらってもいいですか？」
俺「それとこれと何が。（キュッ）」
俺「あああああああああああああああああああああ！！！！！」
俺探偵「あなたの靴の裏。黒い部分があるでしょ？？それ素材がゴムなんですよ
黒い線の原因は、床とゴムの摩擦が起きた時に生じたものだったんです。」
俺「。。。。。。。。」
俺探偵「店内をドリフト走行していたのはあなただったのです。」
〜fin〜
顔と性器の距離の概算
AVを見ている時に、
性器は顔に合った方が良かったんじゃないかと、毎回思う。
この段階で「やれやれ下ネタかよ」みたいなこと思ったお前は、
今すぐここから離れて、家族に日頃の感謝を伝えるべきだ！！！
そうゆうのって大事だからさ。。。
さて冗談でもなんでもなくて、本気で性器は顔に合った方が良かったと思う。
アダルトビデオで特に正常位を見たときに毎回
「遠っ！！！！！」
って思う。
プレイ中、相手の「顔」が興奮するための、重要な要素であることは間違いない。
性器同士の繋がりだけで満足できるなら、訳ない。
目の前におっぱいが二つ現れたとしても、私は迂闊に揉まない。
「誰のだよ！！！」と真っ先にツッコむだろう。
つまり、「おっぱい」が重要なのではなく、誰の「おっぱい」かが重要なのだ。
何が言いたいかと言うと、
刺激の原因は「下半身」にあり
それが「気持ちいです」と相手に伝えるための表情が、「上半身」より上にある。
「性器」と「顔」の距離が遠すぎるのではないかと、私は訴えているのだ。
すごい下の方でやっていることが気持ちいいのに、
上の方で感じてることを伝達されても、なんか凄い時差を感じるというか
「チンコ」より、「顔」が「自分」だと感じている私にとっては
もう「よそのこと」って、SEXよそ行き〜〜〜って感じがするのだ。
だから男も、女も、おでこに性器があったら良かったと思う。
接吻なんてしながら、そのすぐ上で、挿入があるなんて、エコでエロなのではないか。
お留守になった下半身は、なんか触りあったりするだけで、雰囲気が出るだろう。
ただ男はカップラーメンを食べるから。お汁に性器が入らないように、ちょっと上を向くか、前髪をとめるみたいな感じで、性器を頭の上でとめなくてはならないかもしれない。
これが俺からのワンポイントアドバイス。
じゃあなっ！！！！
ベビーカーに足を踏まれてしまいましたです
本日、小生はおバイトをして参りました。朝の６時に起床し、目をこすりながら歯も磨かず、顔も洗わず、昨晩の格好と同じ格好でそのまま出勤。７時には職場につき、何も疑うことはなく、６０個のおにぎりを陳列。その後は、パチポチとレジを弾いては、めでたい笑顔を振りまき、ドリンクを前に出す。ドリンクを前に出す。それを７時間３０分繰り返して、７５００円の金を得たのです。ラッキ〜
一刻も早く帰宅したいと、猛烈な小走りで駅に到着。電車がくるまで少々と、駅のベンチで休息をとっていたところ、右足に激痛が。顔をあげると、３０歳前後の男性に、思いっきり睨みつけられ、私は熱いものに触れた時と同じ反射速度で「すみません」とつぶやいた。痛みの原因は、その男が押していたベビーカーの右車輪である。私の足を踏んづけたのである。そしてその男は、私の横に座り、いかにも何かが半端な奥さんと、ベビーカーの中にいるベビーと、チュッチュッと戯れていたのである。おい嫁！こんな男でいいのか！お前の旦那は、若干２４歳の男の足を、カーでひいては、謝ることもせず、こちらを睨みつけたんだぞ！旦那の阿呆同級生達の前で永遠の愛を誓った相手がそれでいいのか！と私は嫁をチラッと見た。嫁も私を睨んでいた。そうゆう人達なら仕方がないと、仕方がないこととした。
それにしても赤ちゃんというのは、世の中で一番強い生き物なのではないだろうか。あまりにも守られすぎている。仮に、あのベビーカーの中に４０越えたおっさんが乗っていたら、あの旦那は私を睨んだだろうか。いや睨まないだろう。「バツイチなんです。働く気がないんです。だからベビーカーに乗せているんです。すみません。我が子おっさんを右車輪で逆にひいてはくれませんか？」とせがまれたのではないだろうか。
まあいいか。今日はおやすみ。ルルルルルルル〜〜♫
「リア充爆発しろ！！」って人へ「爆発のススメ」
「リア充」という言葉を調べてみると、
容姿・部活(スポーツ)・学業の面で総合的に優れている者や、恋愛面において彼女がいる・女生徒と頻繁に出掛ける、そのような要素・経験が皆無な者と区別してリア充と呼称される。
リア充とみなされる行為には、ホテルのスイートでのパーティー、合コン、クルージングや屋形船、海水浴、クリスマスやハロウィン、スノボ旅行、バーベキューなどがある。
と書いてある。こういった「リア充」に対して、「リア充爆発しろ！！」と言う人達がいる。
気持ちはよく分かる。僕もそう思っていた時期がある。
大学生時代は、女の子とほぼ話していない。
道で、横に大きく広がるサークルの奴らを「爆発しろ！！」なんて思っていたことがある。
でも彼らは決して爆発しない。
むしろコミュニケーション能力が高かったり、世渡りが上手いので
就職も上手くいく。
そして１番悲しいのは、「リア充」は僕らに対して「爆発しろ」と思っていないことだ。なんとも思われていない。相手にされていないんだ。
こんな惨めなことはない。
「リア充」に一矢報いる方法はないのか。
そんなことを考えていた時、僕は閃いた。
僕達が「爆発」したらいいのではないかと。
とは思っているが、
「リア充」は決して「非リア充」が爆発することは予期していない。
遊園地でベンチに座って談話するカップルの前で
突然僕が爆発して、カップルの記憶に永遠と残りたい。
僕が粉々になる代償として、
メリーゴーランドに乗ってる時も「（爆発したの俺達のせいじゃないよな？）」
観覧車に乗る時も「（わ、私達あれとは無関係だよね？）」
彼氏が予約したお洒落なレストランでも「わ〜美味しそう！（爆発してたよね？）」
帰り道も「今日は楽しかったありがとう！！（爆発のあれは？大丈夫だよね？）」
お別れした後のラインも「家着いた！！また行こうね〜（爆）」
神父様「どうぞお座りください。あなたはこの女性を健康な時も病の時も富める時も貧しい時も良い時も悪い時も愛し合い敬いなぐさめ助けて変わることなく愛することを誓いますか」
新郎「はい、誓います（爆発したの俺ら関係ないもんな。たまたまだよな）」
神父様「あなたはこの男性を健康な時も病の時も富める時も貧しい時も良い時も悪い時も愛し合い敬いなぐさめ助けて変わることなく愛することを誓いますか」
新婦「はい、誓います（でもあの非リア充の人すっごいこっち見てたよ。）」
神父様「ではベールをあげてください。誓いのキスを」
新郎&新婦「キス（確かにあの非リア充のひと爆発する前凄いこっち見てたよな。爆発する直前なんかちょっと笑ってなかった？なんで笑ったんだろ）
みたいなとこまで、俺が残ってくれたらいいと思いました。
でもこんなの悲しいよね。
何が清潔感だよ
今日ツイッターでこんなものを見つけた。
・美容院で切る
— めろん@医学生 (@gatigatitv) 2017年9月11日
・ワックスをつける
・毎日髭をそる
・眉毛を整える
・コンタクトにする
・コンシーラーを塗る
・筋トレをする
・サイズのあった服を着る
・匂いケアをする
これだけで女子のいう清潔感の一次審査を通過できるのに、やってない男多すぎてもったいない
匂いケアをするこれだけで【女子】のいう清潔感の一次審査を通過できるのに、やってない【男】多すぎてもったいない。
自分たちを「女子」と呼んどいて、「男子」と言わず「男」と表現するところに
こうゆうツイートしちゃう感性が、伺える訳だけど、
それは置いといて
５５０００人がいいねしていると思うとゾッとする。
かなり多くの人が共感している訳だから、あながち間違ってはいないのかもしれないけど、ここまでして清潔感があるとも思われたくない。
いや、思われたい。
ワックスをつけたり、美容院で髪を切ったり、髭を剃ったりはする。
でも俺は人に汚いとよく言われる。
この理論に乗っ取るとすると、多分コンシーラーを塗ってないからだと思われる。
コンシーラーなんて言葉を初めて聞いた。得体がしれない。
だけど今後はコンシーラーをつけていきたい。それも適度に。
つけすぎのコンシーラーは逆に、清潔感を削ぐと思われる。
もしかしてコンシーラー塗ってるのかな？と思わせるくらいが
言い塩梅だと思われる。
それにしても、清潔感を保つためには、お金がかかるっぽい。
清潔感があると思われる条件が、一つもホームレスに当てはまらないことからも
わかる。
コンシーラーが何かは分からないけど、家がない人は絶対に塗ってないことだけは確信ができる。
それにしても一次審査ってなんなのだろう。
二次審査、最終審査は何が求められるんだろう。
月の収入が３０万以上とかだったら、絶対許さない。
最後に僕から、
【これだけで男子のいう清潔感の一次審査を通過できるのに、やってない女子多すぎてもったいない】を、お教えします。
・その都度その都度いる場所のキャパに合った声量で笑う
・黒髪
・学生時代働いていたバイト先に飲みに行ったツイートしない
・EXILEとかに興味ない
・ツイッターのプロフィールが無駄に長くない
・明らかに自分より劣っている女子との２ショットをSNSにあげない
・ダンスとかに無縁
以上！！！
